FUNCIONATA (vivencias en la Administración)

Me preguntaban el otro día por el significado de la palabra concurso en el ámbito administrativo y la verdad es que no se trata de algo tan ajeno a otros ámbitos.

Por ejemplo, ¿Es como un concurso de ganado? Sí, porque tratan al personal como tal. ¿Se parece al Un, Dos Tres? Sí, también es capaz de durar veinte años. ¿Y es como el concurso de Miss España? Claro que sí, pues muchos piensan que no han ganado los que deberían. ¿Te puedes hacer ilusiones de un gran premio y luego llevarte una birria como en El Precio Justo? No lo dudes, de hecho es lo más probable.

Quizás algunos os preguntéis, ¿pero el concurso de personal al servicio de la Administración no es algo legalmente regulado? pues sí, pero cuenta la leyenda que semejante ley, dada su importancia, fue redactada en un papel de alta calidad y fina textura, sedosa, suave y muy agradable al tacto, todo un placer para los sentidos. Lamentablemente esto fue su perdición, pues los altos dirigentes de la Administración la usaron como papel higiénico. Dicen que en las frías noches de invierno todavía pueden oírse los gemidos de placer de alguno de ellos cada vez que se limpia el culo con la ley.

La feria de Arte Contemporáneo (ARCO) también ha llegado a la oficicina en forma de esta preciosa escultura, de nombre "la muerte de la papelera". Nótese la fuerza interior que transmite la obra, sensaciones encontradas, el alma de uno que se remueve hasta lo más profundo de su ser... y si usted no siente esto, es que es un bárbaro inculto que no tiene ni puta idea de arte. 

La obra, cercana al metro de altura, ha causado impacto y sensación entre todos los que tenían la suerte de toparse con ella. ¡QUÉ AFORTUNADO! poder estar rodeado de arte y formar parte de un ambiente tan selecto e ilustre.

Llegó con el comienzo del frío, debilitada, hambrienta y aterida, al borde de la muerte. Al principio pasó desapercibida. Pero gracias a Dios no pudo entrar en mejor sitio pues la suciedad y la porquería constituyen su alimento, así que empezó a engordar hasta acabar poniéndose como el puño y adoptar el sobrenombre de la mosca-vaca. Ha pasado todo el invierno con nosotros y ayer se fue.

La verdad es que mientras la mosca vaca ha estado con nosotros las enfermedades han proliferado en la oficina (sí, ya sé que me envidiáis), hemos sufrido de todo: fiebres, vértigos, diarreas ... y yo particularmente las ronchas de las que hablé en un post anterior. Necesitábamos una cabeza de turco, así que ayer decidimos echar a la mosca vaca. Apagamos todas las luces, abrimos una ventana y las compañeras esgrimieron sus bufandas a modo de látigo hasta que salió por la ventana. 

Adios mosca-vaca. Echaré de menos tu zumbido detrás de mi oreja, el ver a mis compañeras agachar la cabeza a tu paso y los comentarios de sorpresa sobre tu tamaño de todo el que entraba por primera vez a la oficina. Espero que en el vertedero encuentres las mismas condiciones que tenías aquí en la oficina y seas feliz.   

En breve (por decir algo, pues en la Adminitración la palabra breve carece de sentido) seré trasladado a otras dependencias administrativas, lo cual me creó una cierta inquietud sobre la supervivencia del blog, pues actualmente estoy en el típico sitio del que se dice eso de "lo que no pase aquí...". ¿Y si en el nuevo sitio todo funciona correctamente y no hay cutrez ni frikismo? La verdad es que soy un soñador. No he tardado en encontrar respuesta, pues me ha sido dada una señal venida directamente del cielo para que continúe con el blog. El viernes me contaron que en las dependencias a las que seré destinado se desplomó un trozo de techo que cayó sobre una compañera. Afortunadamente no hubo heridas de gravedad.

Quizás en un futuro cercano todo el personal administrativo vaya con su casco de obra puesto, confiriendo así a la Administración un toque de finura y donaire que nos convertirá en la envidia de Europa.  

Ayer no se hablaba de otra cosa. En una sede administrativa vecina a la mía ocurrió un hecho bastante extraño. Como si de un poltergeist marrano se tratase, de repente, empezó a manar orín del suelo. Según me contó el arquitecto, al parecer, por las ranuras entre las losetas del suelo salían aguas fecales con alto contenido en pis y hubo que desalojar. Dos entes desconocidos para mí de nombre arqueta y bajante parecían ser la causa del problema.

Me llamó la atención que todo el personal empezara a criticar a la Administración, hablando de condiciones insalubres de trabajo. ¡IGNORANTES!, pero si la Administración lo que hace es velar por el bien de sus empleados, lo que pasa que hay que culturizarse. Adjunto foto de un libro cuyo sugerente título es: "Urinoterapia. La Fuente Dorada de la Salud" en el que quedan claramente demostradas las enormes ventajas para la salud que conlleva la ingesta de orín, así como las friegas con el mismo.

El servicio vuelve a ser objeto de comentario, y es que últimamente vengo observando un hecho singular y de exquisito gusto. Se trata de la presencia de ciertos elementos de vello púbico sobre la tapa de la cisterna del WC. Por lo general, tengo la costumbre de soplar y dejar que los pelos se dispersen y vuelen libres como gráciles pajarillos, pero YA ESTOY HARTO y he decidido que no lo voy a hacer más, a ver si así un día me encuentro con un nido de cigüeña hecho con pelo de huevo, para luego poder donarlo al zoo o subastarlo por ebay.

Pero ¿cuál será el origen de tan peculiar situación?. Reconstruyamos los hechos: el compañero entra a miccionar, y como sufre de ladillas aprovecha el momento para rascarse con fruicción, lo que unido a una alopecia púbica aguda provoca el desprendemiento del vello; pero entonces ¿por qué lo esparce sobre la tapa del WC?. La respuesta la encontré viendo un documental de La 2; al igual que el león mea para marcar territorio y supremacía, el compañero hace lo propio con su vello púbico para así autoproclamarse como el macho alfa de las dependencias administrativas.