FUNCIONATA (vivencias en la Administración)

Esto sigue sin funcionar, así que me voy con la música a otra parte.

FUNCIONATA sigue vivo en:

 http://funcionata.wordpress.com

Allí nos vemos.

El puñetero blog.com funciona fatal y no me deja insertar las fotos que echo clandestinamente para acompañar los comentarios ... Como diría el  de Cuarto Milenio : ¿conspiración maquiavélica?, ¿oscuros intereses?, ¿la Administración contra funcionata?, ¿funcionata abducido?, ...

Está claro que no (digo yo), son las cosas que pasan en la web 2.0, que mejor tendría que llamarse la uno y medio.

Si esto sigue así, me cambiaré a otro sitio de blogs gratutitos. Admito sugerencias. 

Muchos ciudadanos se quejan de que los funcionarios que les atienden tienen cara de estreñidos. En mis dependencias no tenemos este problema, pues la Administración, en su infinita sabiduría, nos ha instalado una fuente de laxante camuflada bajo la forma de una vulgar fuente de agua.

El delicioso sabor a herrumbre oxidada ya te indica que no estás ante un agua cualquiera, después sólo tienes que dejar transcurrir un minuto para alcanzar la liberación interior, salvo que tengas un esfínter de acero y aguantes como un campeón, con la cara blanca como un folio, encorvado, rezando para que el jefe no te llame y te tengas que levantar, mirando fijamente a la papelera como única solución a tu problema porque sabes que no vas a llegar. Toda una experiencia extrema.  

Dentro de poco seré trasladado de nuevo a otra plaza. Esto se debe a que aprobé otras oposiciones correspondientes a una Oferta de Empleo del año 2003. En un arrebato de increíble celeridad la Administración me va a ubicar en una plaza de forma provisional. Se conoce que los cuatro años transcurridos son poco tiempo para establecer un destino definitivo. A estas alturas, no esperaba menos.

No sé con qué nuevas visicitudes me encontraré, pero espero que la cosa vaya a mejor porque hasta ahora soy el mejor ejemplo del refranillo ese que dice "de Guatemala a Guatepeor".

No seré yo quien critique la caída de gotas de orín fuera del WC. Pero distinto es que sólo sean algunas gotas las que caen dentro de la taza y el resto fuera. La persona con peor puntería del mundo en lanzamiento de pis se encuentra en mis dependencias y cada día nos alegra la mañana con el charcazo de orín en el suelo, que más de uno pisa sin querer, extendiéndose por toda la oficina un ligero tufillo a bacalao revenido que transmite al ciudadano la sensación de que todos los funcionarios del departamento tenemos pérdidas de orina.

Aprovechando la llegada del verano, estamos pensando en comprar una piscina de esas de Toy para ponerla en el WC y así facilitar al compañero su puntería en la micción. 

Tenía yo mi cajón con objetos de gran valor tales como bolis Bic, post it, grapas, quitagrapas, clips y demás joyas, cuando para mi sorpresa descubro que he sido saqueado. Este descendiente de Robin Hood por parte de madre y de Alí Babá  por parte de padre, tiene su coranzocito y me ha dejado un par de bolis Bic de color verde (a lo mejor es daltónico y no los ha visto) y una navajilla de propaganda que ahora ha asumido el rol de quitagrapas oficial dada mi cercanía a la fotocopiadora.

Lo mejor de todo, es que esto es como una enfermedad contagiosa y ahora seré yo el que vaya robando por ahí el material de los demás. Si el ladrón es pillado in fraganti se puede dar pie a situaciones fascinantes, como por ejemplo una reyerta por un lápiz.

Hace poco os comentaba la agradable ubicación de mi nuevo puesto de trabajo, pero he descubierto una mejor, más lustrosa y señorial: ... ¡EN MITAD DEL PASILLO!. No hay mayor honor, como si de un ficus o un tronco del Brasil se tratase, el compañero hace gala de su prestigio y reputación acrecentados al ser ubicado en semejante lugar, a la par que la Administración bien puede presumir de una modernidad incuestionable.

No he podido evitar el copiar tan brillante idea y aplicarla en mi casa, así que hemos puesto a la abuela en el pasillo y no veas que cuco se nos ha quedado el piso, incluso parece más amplio.    

Otra de las increíbles ventajas del nuevo puesto de trabajo es que mi predecesor, pese a su apariencia humana, era un maniquí. Al parecer lo dejaban sentado fernte al ordenador y daba muy bien el pego, simulando a un trabajador real. Así que, mes tras mes, el trabajo se ha ido acumulando hasta la llegada de un pringado que cobre un poco más que el maniquí y herede su legado conformado por grandes montañas de expedientes. Y ¿quién ha sido el agraciado?... PUES QUIÉN VA A SER, YO, COÑO.  

A un lado mi mesa, al otro la de mi jefe. Sólo la pequeña ranura por la que pasan los cables nos separa. Si estiro el brazo le toco la nariz y si él estira el suyo me puede rascar la oreja. En un pequeño despacho del tamaño de una armario empotrado, originalmente pensado para una persona de la raza pigmea, han metido a dos. Afortunadamente ambos medimos más de metro ochenta, lo que facilita aún más las cosas, dando pie a situaciones refinadas como es atender a la gente desde el marco de la puerta, ya que hacen el amago de entrar, pero cuando ven lo que hay, no saben donde ponerse y se quedan fuera, lo que indudablemente eleva la imagen de la Administración ante los ojos del ciudadano.

Así todos los días. Qué agradable, y es que ¿a quién no le gustaría saber lo que se siente al ser hermanos siameses, y que además, en lugar de tu hermano, la otra persona pegada sea tu jefe?. 

En el nuevo destino la smoking room se ubica en las escalera de incendios, de modo que se da la paradoja de que el sitio donde más probabilidades hay de que se produzca un incendio es en la propia escalera de incendios. El caso es que para acceder a dichas escaleras hay una puerta especial de emergencia, de esas que sólo se abren desde fuera, por lo que como no pongas un tope en el marco te quedas atrapado en las escaleras y no puedes entrar.

¿Y qué se ha usado como tope? ... ¿Una piedra? ¿Un palo? ¿Un pisapapeles? ¡NO!, debe ser algo bonito y que dé un toque de distinción, algo representativo de la Administración, algo que emane un aroma agradable y embriagador para combatir el fuerte olor a tabaco. Está claro que no podía ser otra cosa que LA ESCOBILLA DEL WATER!!!, que gran idea, además esto da pie otro fenómeno colateral y es que si la escobilla no está en su sitio, cuando vas al servicio y levantas la tapa del WC tus ojos tienen la oportunidad de deleitarse con las sinuosas formas de los restos de heces de tus compañeros, despertando tu imaginación como cuando miras las nubes y piensas de qué tienen forma. Toda una experiencia.